Frases con Nata: 5 palabras compuestas.

- Que a un médico se le llame “matasanos” no me inspira mucha confianza sobre sus dotes para sanar a nadie.

- Debes ser muy fuerte o muy reiterativo para matar a una suegra con un “matasuegras”.

- Un “espantapájaros” con la forma de un anciano con una bolsa de migas de pan haría justo lo contrario de lo que su nombre indica.

- Un “lavaplatos” si lava también cubertería no debería llamarse así, sería más correcto: “lavautensiliosdecocinayalgúnqueotrojuguetesitienesniñoshiperactivos”.

- Intenté meter a una perra en un “tragaperras” y lo único que recibí fue una denuncia del PETA y una amenaza de su chulo.

F0t0logro III

  


  ALOH SIM SODIREUQ Y SADIREUQ SERODEEL LA SÉVER!!!

   HOY ES UN DÍA OSCURO Y NO ILUMINADO PORQUE HE DESCUBIERTO UN HORRENDO Y NO HERMOSO PLAN PARA DESONRAR MI PERSONA, SÍ DAMAS Y CABALLEROS, MI PERSONA, YO EL CREADOR DE LAS VIAJES EN FERROCARRIL INTENTADO DE BOICOTEAR!!!!!!!!!! ME PARECE UN ACTO VIL Y DESPRECIABLE POR EL EJECUTOR Y OS EXPLICO EL PORQUÉ.

   RESULTA QUE MI MERCED HA ESTADO UN ARDUO AÑO APRENDIENDO LAS ARTES DEL TERRAQUEO PLANETA Y SE HA EMPEÑADO DE TAL MANERA K HA EMPAÑADO LOS PAÑOS DE LOS APAÑOS DEL APAÑADOR DE TURNO, PERO PARA QUÉ MIS PEQUEÑOS POSTRES DE NAVIDAD!!! PARA DESCUBRIR QUE LA MATERIA DE INGRÉS ME SE HA KEDAO.
ES INJUSTO LO SÉ,JORDI HURTADO ESTA EN LA BUSQUEDA INCESANTE DIA Y NOCHE, DE MI MUERTE JUNTO A LAS CADENAS DE TELEVISIÓN PLÚBLICA( NO LAS DE PAGO ) .
PERO SABEIS QUE? NO LO CONSEGUIRAN, NINGUNA MATERIA ESCOLAR DE IDIOMA EXTRANJERO CONSEGUIRA HACERME RETORNAR EN MI CAMINO DE CONQUISTAR EL MUNDO,JAJAJAJAJA(TRUENOS Y RELAMPAGOS Y RENOS Y GALAPAGOS)!!!!!
UPS, KERIA DECIR... CONFISCAR AL PLUTO (ESTE BOBALICON DECEPCIONEME DE INFANTE AL DESCUBRIR K SE TRATABA DE UN PERRO CANINO Y NO DE JIMMY HENDRIX, ODIOLE) 

   POR ESO MI PEKEÑO EJERCITO DE MENTES LUCIDAS, LUDICAS Y LUBRICAS LES PIDO, YO SU COMANDANTE EN JEFE DE LA QUE ES TAMBIEN VUESTRA HONORABLE EMPRESA, QUE POR TODAS LAS ASIGNATURAS DE INGRÉS K SE LES HAYA KEDADO EN VUESTRA EXISTENCIA PONGANSE TODOS A VER LOS DOCUMENTALES SOBRE EL DIFICIL RECICLADO DE UNA HOJA DE PAPEL EN LA K PONE "ZAPATERO A MI, AMI, A MI ME MOLA" EN PLAN DE PROTESTA POR EZTA INJURIA HACIA NOSOTROS Y VOSOTROS Y LOS CAJONES KE SIEMPRE SE DESENCAJAN.

   COMO ULTIMO,FINAL APUNTE, ES DE MI ODIO Y DESAPRECIO "ESE" INTENTO BARATO DE PRESENTADOR DE PLATOS TELEVISIVOS O REPARTIDOR DE HARMONICAS ROSADAS A DOMICILIO QUE SE "HACE" "LLAMAR" JORDI HURTADO, O JORGE ROBADO EN IDIOMA CASTELLANO CLASICO.
EUREKA, ALBRICIAS!

DEDICADO A:
1. LAS LEGAÑAS POST-SUEÑO (ENVIAR POR CARTA UN SUEÑO)
2. LE TOCA
3. PICA PARET
4. A LOS VASOS DURALEX
5 .A LAS VERDURAS QUE TIENE MAMA EN LA NEVERA Y SIEMPRE ACABAN PUDRIONDOSE.

   GRACIAS, GRACIAS.

F0t0logro II

   MUY BUENAS QUIEROS HERMANOS Y HERMANAS Y RANAS Y AQUEL HOMBRE QUE SIEMPRE LLEVA BIKINI EN LA PLAYA Y NOS HACE PASAR TAN MALOS TRAGOS.

   DESPUES DE UN GRAN ANALISIS DE MI PERSONA Y DESPUES DE BEBERME UN VASO DE AGUA TRANSAPARENTE,EN OTRAS PALABRAS K NO TIENE COLOR, Y HABER ENCONTRADO A WALLY POR ENESIMA VEZ EN MI CUARTO DE BAÑO (DESDE QUE PASO DE MODA ALLÁ POR EL 92 NO HACE MAS K PUTEAR MI SOSEGADA EXISTENCIA ESCONDIENDOSE EN MIS LUGARES CLAVE) HE DESCUBIERTO, MIS PEKEÑOS APRENDICES, KE SOY EL PROPIETARIO DE MOVISTAR Y SU SEGUNDO CREADOR, OS NARRO LA HISTORIA.

   RESULTA K EN UNO DE MIS PELIGROSOS VIAJES A COMPRAR EL PAN AL SUPER DE DEBAJO DE MI CASTILLO DE 3 HABITACIONES, 2 BAÑOS Y 1 BOL DE WINIE THE POO HIZE CONOCIMIENTO DE LA EXISTENCIA DE UN NOTAS LLAMADO "PACO EDUCACION"
Y COMO MI MADRE ME DIJO K CON EDUCACION SE VA A TODOS SITIOS, ME HIZE INTIMO AMIGO SUYO EN DOS MINUTOS (TENGO FACILIDAD EN HACER A MIGOS XK HIZE UN MASTER DE AMISTAD DE TRES AÑOS) Y A CONKISTAR MUNDO.
   TOTAL (CUAL RESULTADO MATEMATICO) K VIAJ-AMOS (VA POR USTEDES) JUNTOS POR TODOS LOS CONTINENTES INCLUYENDO MEJICO Y UNA VEZ EN LA INDIA MIENTRAS JUGABAMOS A APALEAR VACAS NOS DIO UN FLASH DE ESOS K SALE UNA BOMBILLITA EN LA CABEZA Y DIJIMOS, SI MR BEAN ES EL MEJOR, EL MEJOR ES MR BEAN Y PLAKA!!!!!!(ONOMATOPEYA) ASI SURGUIO MOVISTAR, DEL LOGICO RAZONAMIENTO MR BEANIANO.

   YO DEJE EL NEGOCIO PORQUE TENIA TAREA DE INGRES Y NO PODIA HACERME RICO Y SE LO DEJE TODO A EDUCACION,LUEGO DESCUBRÍ K EDUCACION EN REALIDAD ERA UNA COLIBRÍ ADICTA A LOS FOTOMATONES Y K NO DIFENRENCIA EL ROJO DE UN SEAT PANDA, CON RAZON VA MAL MIS PEKEÑOS CORSARIOS.

   A TODO ESTO ESTUVE FUERA DE CASA 15 AÑOS PERO COMO EN CANARIAS HAY UNA HORA MENOS MI MADRE NO SE DIO NI CUENTA.

   SI EL CAFE ES CAFE SI ES DESCAFEINADO NO DEBERIA SER CAFE. PENSADLO

   DEDICADO A LOS VADOS ESTOS EN LOS K NO SE PUEDE APARCAR, DE MAYOR KIERO SER UNO.

   GRACIAS

MANERAS DE DESPEDIRSE

-  Decir “adios”, “hasta luego”, “nos vemos” o recurrir a extranjerismos como “ciao”, “bye”, “arrivedecci” o peor. No combinar dos despedidas verbales para no sonar pedante.

-  Combinar cualquiera de las anteriores con un leve movimiento pendular con la mano derecha o izquierda, a placer del despedidor. La altura debe comprender entre el hombro y el cuello, solo superar en  cuando es a un grupo grande de personas y estás lejos.

-   Hacer un leve saludo militar

                    o

-   Hacer un grave saludo civil.

-   Lanzar una bomba de humo sin previo aviso y correr en dirección contraria.

-   Lanzar un puño a la cara del despedido y acto seguido correr muy fuerte.

-   Mirar fijamente a los ojos del despedido e ir dando lentos pasos hacia atrás sin emitir sonido. Al doblar la esquina salir coriendo.

-   Salir corriendo sin más.

-   Decir “ahora vuelvo”.

-   Gritar a todo pulmón a la cara del despedido con talante de loco y esperar que sea él el que se vaya.

F0t0logro

   Puesto que una gran parte de la población humana posee un fotolos de estos pues primera persona del singular me he visto en el deber para con el mundo y los carriles de bicis de Huesca en adjudicarme mi propio espacio en esta cosa.

   Bien, una voz procedente de una persona viviente dijo me que habia de poner una foto en esta rosa (para no repetir la palabra cosa) pues no se llama Fotolog por gusto ni disgusto y mucho menos porque el creador de la nocilla juegue al parchís en sus ratos libres, porque eso mis pequeños drugos, no tiene nada que ver en este asunto.

   Ciñendome al consejo de esta persona, que de ahora en adelante llamaré "sujeto-A" en un intento de plasmar la decadencia del mundo he puesto una foto (como bien me dijo sujeto-A, al k estaré eternamente agradecido) con letras bien grandes y dicharacheras para el entendimento de la plebe y las natillas amarillas.

   Como dato a destacar cabe decir k si mirais dicha obra fijamente con un ojo tapado y haciendo el pino patas arriba recitando un poema de Leonardo Dantés, podeis observar lo facíl que se os puede influenciar.

Espero gusteles esta primera aportación al mundo mundial y ke sin trampa ni cartón no haya (cual árbol de hojas y raices) causado indiferencia ni independencia de ninguno de los presentes.

   Si intenta relacionar esta imagen con la guerra entre Palestinos y las lavadoras Balay se haya en un fatídico erros pues, como todos sabrán, las lavadoras Balay siempre han tenido una política pacifista. Muerte a Zanussi.

   Les agracezco la inversión de su tiempo en esta obra púbica.

   Volveré con nuevas y trepidantes aventuras.

   Dedicado a los mensajes de "Movistar le informa..." que son capaces de llenar mi alma de esperanza e intriga y emociones insospechadas y galopantes al escuchzar ese característico tono de sms que todos tenemos,hasta ke los leo y descubro k otra vez nadie me envia ni un k tal. 

   Gracias

Nueva Sección: F0t0logro

   Para todo aquel que me conozca desde hace ya un lustro, sabrá que esta no es mi primera incursión en el mundo de los blogs, ya hice mi aparición en un más que surrealista 2006.

   Por aquel entonces lo estaba petando Fotolog, así que me abrí uno por petición popular, recuerdo que estaba muy influenciado por el Dadá y La Hora Chanante, y mi cuadrilla de entonces era de lo más pintoresca (el bueno de Loliart siempre estuvo y considero sigue estando ahí), así que afloró mi joven y visceral visión del mundo.

   Empecé con ello un sábado, y si bien tuvo una vida dilatada pero corta a la vez, he decidido resucitar lo escrito en este nuevo blog, como homenaje a mi “yo" de entonces, a mi pandilla de macarras de entonces y por al surrealismo en general.

   Es por ello que cada sábado publicaré uno de los textos que escribí, sin obviar ni una palabra, ni una falta de ortografía, sin tan siquiera molestarme en corregir nada.

   Yo De Antes, le da la bienvenida a Algún Alguien mi Yo De Ahora, seas bienvenido F0t0logro.

   Gracias.

EL DESTRIPALÍCULAS: THE HUMAN CENTIPEDE

   Es una peli jodida. No sé como me enteré que existía, supongo que sería en mi afán de buscar pelis distintas, pero con el denominador común de que fueran películas jodidas, siempre me ha gustado descubrir hasta donde llega el imaginario sádico humano. Y vamos, visto el argumento esta peli cuadra con mis expectativas.

   Esta película es del 2009 y está dirigida por Tom Six, de momento está en perfecta versión original, se ve que en España aún no se han atrevido a distribuirla.

   El film gira en torno al Dr. Heiter (Dieter Laser), un cirujano alemán que hacía tiempo era famoso mundialmente por sus operaciones de separación de gemelos, pero que ahora buscaba algo más: unir mediante una complicada operación a tres humanos. Los tres humanos son dos chavalas americanas de buen ver (solo al principio) y un japonés. La operación no es cosa fácil, la película expone como sería la operación de unir a tres sujetos: A, B y C de manera que el ano de A conectara con la boca de B, ano de B con la boca de C y listo. Olé. Al que sea mas o menos lógico verá el drama de ser B, cuya alimentación son los excrementos de A y está unido a  C, que debe alimentarse de excrementos de B que fueron la comida excretada de A. Mucha mierda.

   No estamos ante una película de ver en familia, más bien es para joderse la mente un rato, porque se basa en algo de gore y situaciones altamente denigrantes. Algunas escenas son bastante bizarras, a mi me gusta en la que el “doctor” ve culminada su obra, pasando un espejo para que sus víctimas vean lo que les han hecho, regocijándose al ver su cara en él, viendo que lo ha conseguido. También intenta amaestrar a su “obra” como si fuera un perro, intentando que le traiga el periódico, sí.

   Poco más que añadir, solo recomendada para gente jodida, no quiero destripárosla más.

La Frase: “My sweet three-dog”.

La Palabra: Heces.

Mi Nota FilmAffinity: 6/10